中国

よかった。。
罵倒が返ってきたら 　 どーしよーて思ってたんだ。

>実は自分が一番腹黒かったりして。<


。。。 　 そうなんだ。。

私 　 そーゆーのって 　 実わ 　 よく 　 わかんないんだよ。


>健忘は来ない<

今は 　 10mgお 　 半分に割ってるけど 　 前は一錠だったの。
でぇ 　 いけないことだけど 　 グラス一杯くらいのワインで飲むんだ。。

すぐに寝ればいいけど 　 掲示板とかしてて 　 レスくるでしょ。
それに 　 レスすると 　 また 　 レス。。
チャット状態になって 　 気がつくと

「マウス握って 　 クリックしながら 　 寝てたよぉ」(妹 　 語る)
状態だったりするの。

あの日も 　 そんな感じで 　 起きた時も 　 ぜんぜん 　 記憶無かった。
PC立ち上げて 　 ここにアクセスしたら 　 もう 　 ビックリ。。

"私 　 こんなこと 　 カキコしてない！"

すぐに 　 ネットを切って 　 ウイルスソフトとか 　 スパイソフトとか
侵入してるかもって 　 思って
チェックしたり 　 パスワードとか 　 盗まれたのかもって 　 思って
ID削除したり。。

もう 　 掲示板とかやめようって。。

怖くて 　 個人情報とか 　 洩れて 　 また 　 ストーカーとか 　 されたら
どーしよーて 　 青ざめてたんだ。


すごい 　 人間不信になって 　 誰も信じられなかったよ。

そーゆー時に 　 友達になれたって 　 思っていた中国人から 　 罵倒されるし
最初は 　 本気なんかじゃないって 　 思ってたんだ。
そう 　 信じてたの。。

でも 　 本気だってわかって 　 すごく悲しかった。
悲しかったし 　 すごく 　 私 　 無駄なことしてきたんだなって
思い知らされた。

なんだ 　 私 　 利用されてただけじゃんて。

これが 　 中国人なんだって 　 思った。

ホントはね 　 私の言うこと 　 最後には 　 信じてもらえるって
信じてたの。
それが 　 友達だって。。

もっと 　 お互いの立場を尊重して 　 お互いを責め続けるのは
やめよーよって 　
そろそろ 　 そう提案しても 　 いいんじゃないかって
それが 　 できるかもって 　
そうじゃなければ 　 いけないんだって
思ってたのよ。

でも 　 ぜんぜん 　 違っちゃった。

私 　 お花畑だったんだなって 　 思い知らされたよ。
だから 　 rel反中になったんだ。

いまでも 　 仲良くしたいって 　 思ってるよ。
それができないのは 　 辛くて 　 悲しい。。

私が 　 何を 　 カキコしても 　 演技だとか 　 決めつけられる。

泣きたいけど 　 頑張るしかないよ。

私が 　 日本人であることを譲らなくても 　 いつか 　 誰かが
わかってくれることを信じるしかないもん。

これだけ 　 私の 　 思っていることを 　 書いても 　
きっと 　 明日 　 ここに 　 アクセスすると
演技だとかって 　 罵倒が書き込まれているんだろうな。

すごく 　 悲しい。


日中のふつーの人間が 　 理解しあって 　 尊重しあって 　 仲良くなることは
とても 　 難しいことです。

これが 　 結論。

トピズレじゃないよね？