台湾人と本気で交流

グリーンさん、こんにちは♪

＞一つ一つは小さなことなんです（笑）彼の価値観を何度も押し付けられる感じでしょうか。

国際恋愛に突入する最初の時期は、おそらくほとんどの人が文化の違いについて何も知識がないと思われます。
ところが、実際に紆余曲折を経て台湾で暮らしてみると、驚くほど文化の違いが人間関係に影響を及ぼしていることに気付いたのです。

台湾の人はほぼ例外なく自分の価値観をよく考えもしないで押し付けてきます。これはもう台湾文化だと言っても過言じゃありません。韓国在住の日本人に聞くと韓国人もそうなんだそう。
どうしてこういう考え方になるのか、というと、台湾の人は素朴で単純だからです。

自分が頭の中で「こうしたほうがいい！」と思ったら、相手にもそのままストレートに勧めます。というかほとんど強制です。そして、そのように相手に強制することが「誠意」だと固く信じています。

日本人のように、「私ならこうするだろう。でも彼あるいは彼女にはそれなりの個人的な事情がある。それを考慮するとやはりこのように提案したほうがいいかもしれない。あるいは私の考え方は彼あるいは彼女にとってよくないかもしれない」とは考えません。
日本人のように相手の立場を考慮するスタンスを台湾では驚くべきことに「心機」（中国語で「腹に一物ある、したたかである」の意）だとみなされ、批判までされるのです。

台湾の人が日本人は「『心機』がとても強い」とよく言います。それは、価値観をストレートに押し付けない日本人の思慮深さを「したたかである」と誤解しているのです。

＞私が彼女だから、もっと良くなって欲しいから言っていたみたいです。
誠意ですか、複雑な気持ちになりますね。

その通りなんです。まさに「誠意」。
彼は自分が考える理想のようにグリーンさんになってほしい。そしてそれをストレートに押し付けてきます。それが誠意だから悪いと思ってません。

＞彼の気遣いと私が求める気遣いの感じ方の差も大きくあることが分かりました。

おそらく、日本人と台湾人の気遣いの違いがものすごく大きいことからきていると思います。彼自身の問題なのか、もう一度考えたほうがいいでしょう。

＞「愛していなかったら電話を今していない」

このような会話と同じ会話を私は結婚前に何度も主人としていました。私は日本人らしい細やかな思慮深い愛情を夫に求めているわけですが、彼にできるはずがない（台湾人に理解できるはずがない）ので、大きな溝ができてしまうんです。
あげくのはてに、私も「愛情が感じられない」と叫び、彼は「愛してなかったら電話してない」（ある時点で私も遠距離だったので国際電話でした）となります。
すれ違いです。
台湾人の彼からすれば、「愛情」とはストレートな行動です。

＞カフェさん、結婚をやめようと考えたことがあるのですか。台湾のことを理解しているカフェさんですら、って感じです。

最初から台湾を理解していたわけじゃないです。今でもまだまだ理解できてないです（汗）。
というか、人生でたった一人の人を理解するだけでも本当に大変な至難の業なんだと思います。それが日本人であったとしても台湾人であったとしても。

だから、台湾と日本の文化の差という重荷を背負っても彼とやっていきたい、それだけの気力がグリーンさんにあるなら、彼ともう一度やり直すべきでしょう。

＞なんとかなるのでは、とどこかで期待をしている自分も情けないです･･･。

生活面ではなんとかなるでしょう。グリーンさんの学歴や仕事における努力などさりげなく見る限り、台湾でもやっていける人だと思います。

問題は台湾人の感情表現や思いやり、気遣いが日本人とは真逆であるという点にどう対処するかです。

「文化の違いなんて関係ない、みんな同じ人間なんだ」という意見もあります。しかしそれは理想論です。みな自分が育ってきた土地の教育や歴史、文化に影響を受けています。それは当然のことじゃないですか。
それを理解したうえでなら、国際結婚も戦略がたてられるはずです。

もう一度、彼と話し合ってみてください。
彼に愛情を感じられない原因が、「文化の違い」ではなく「彼自身の問題」であるのか確認する時間が必要です。