台湾人と本気で交流

１．アルミ早速捨てます。
２．生きがい、新のを探します。
３．は当面大丈夫だと思います。

がんばります。

忙しかったり，ストレスがたまったりすると，胃が荒れてその兆候として，唇にしこりとか腫れが出てきますね。
どうも台湾でいう「火気大」の状態で内唇を半分噛み切ってしまったようで，傷からまた大きな血豆ができていたようです。
完全的に噛み切っていないから，切るしかないそうです。悪い出来物であるかどうか念のために数週間後に教えてくれるそうですが，
恐らくそういうことではないと願っています。ご心配かけてすみませんでした。

ゴールデンウィーク中ずっと仕事をしていたものですから，遊びに連れて行かなくて
ストレスが溜まってたのでしょう。

何のために仕事をしていたのか，反省する毎日です。と言いつつまた今日も仕事です。早くお金持ちにならなくては。

おはようございます。病院で不本意なことをいわれたようで，ご心中お察し申し上げます。

先日NHKを見たのですが，戦えない病気ではないようです。

原因にはいろいろとあるようです。
１）アルミニウム製の鍋などを長年つかっている。
２）急にやりがいとか希望を奪われてしまった。
３）一人暮らしの状態が長い

などなどです。

特に（１）は大変危険だそうです。家中のアルミニウム製の鍋類，弁当箱は全て捨ててしまいました。

（２）については，やりがいとか希望となる目標を持つことが大事だそうです。
遠い親戚で，夫婦睦まじく暮らしている人がいて，ご主人さんがなくなった直後その病気になった人がいます。
子供さんが一緒に暮らすように，すすめてみたら，進行がとまったようです。

病気がひどかったのですが，最近はお友達を沢山募って，旅行にもいっているようです。

戦えない病気ではないようですよ。希望を捨てたらその時点で終わりだそうです。
頑張ってください。

ご自身やご家族のお体の状態も知らず、感情的に書き込みをしてしまった自分が少しはずかしいです。
どうぞお体大切になさってください。
アルツハイマ-の進行を抑えるひとつの方法で私が知っているのは日記を毎日つけることです。
その日食べた物、見た物、天気、感じた事、一日に何回かにわけて全て思い出して書いてください。
私の叔母の日記が７年分残っています。
その間叔母は自分自身を忘れることなく以前と同じように暮らしていました。
（最後は内臓が悪くなって入院してしまいましたが）
私が言うのも変ですが、どうぞあまり考え込まないようにして下さい。

私は今晩彼からの連絡がないのでホテルのバ−で飲みまくってしまいました。
それでも私あてに電話があったらバ−まで転送を頼んだ自分に嫌気がさしました。
飲んでも酔えないしおいしくありませんでした。
今日は似たような状況の日本人の友達から彼女も台湾人の彼と別れたと聞き
ショックを受けています。
彼女は以前住んでいた外国へ帰るそうで、
私は自分が取り残されたような気分になりました。
でももう一度彼に会って話しがしたいです。
別れるのを先延ばしにしているのもそろそろ限界かもしれません。

いきなりでごめんなさい。
今何を言っても、ドンさんには気休めにもならないかもしれないけど、今、彼に答えを求めるのは止めた方がいいですよ。
私も１年半前辛い失恋をしました。
大陸の方と８年近く付き合っていたのですが、結婚できない状況に絶えきれず、彼のほうから別れを切り出されました。
その時私も彼の元へ行って、ホテルに滞在していたのですが、会ったとき最初はやはり目を合わせてくれませんでした。
私は泣き叫んで彼をせめ、相手も逆ギレして最悪の状態になりました。
その後２日間会ってくれず、一人で街中を歩き回って彼と歩いた場所を訪れたりして、何とか気持ちを静めて、３日目に落ちついて話をしたら何とかもとに戻れそうな状況になって、私は日本に帰国しました。
だけど、その後不安で不安で、毎日電話で責め立てていたら、「疲れた、やっぱり無理だ」って言われちゃいました。
今でも答えを急ぎすぎたこと、すっごく後悔してる。
だから、ドンさんにはそんな後悔をして欲しくない。
焦らないで、反対に彼がやり直すって言った後のことを真剣に考えてみるのはどうですか？
生意気ですみません

ちょっと、前に帰ってきました。

検査の結果は良く有りませんでした。
アルツハイマーでした。でも、今は進行を抑える薬があるので当分は大丈夫だろうとの事でした。
既に「老人」だと宣言されたみたいで少し落ち込んでいます。

ドンさんの件は難しいですね。
いや、「愛そのものが難しい事だと思います。
彼の両親から彼を奪う事も愛だと思います。そしてだれもその行為を非難する事は出来ないと思います。
彼が彼の両親を選択したのも、彼の「愛」だと思いたいです。
そして、その選択を非難する事はこれまた誰にも出来ないと思います。

どんさんの気持ちでけで無く彼自身の気持ちを直接聞かないと判断出来ない段階に来てると思います。

＞やはり愛を成就させてほしいと思うのはやはり私のわがままでしょうか。

いや、わがままでは無いと思いますよ。それも、立派な「愛のかたち」だと思います。
千人の「愛」があれば「千人の愛のかたち」が有ると思います。

ただ私は、今の妻との間に私と一緒に生活が続けられない何らかの問題が発生し、
私の個人的な努力ではその問題を解決出来ないと判断したら、黙って身を引きたいと思います。

子供は？との疑問が当然有ると思います。でも芝居では騙しきれません。
家庭内離婚ほど、子供にとって最悪な環境は無いと思います。

どんさんから連絡入りませんね。
心配です。

甘党さん、こんばんは。といっても日本時間ですでに１時４５分くらいですからもうお休みになっているはず。私はちょっと仕事の件でまたこんなに遅くなりました。

＞無事妻の手術が終わりました。疲れのせいか，唇の内側が腫れてしまい，知らずに思いっきり噛んでしまい，
唇に小豆大の肉片と腫れ物が出来ていたようです。
麻酔が切れてきたので苦しんでいるようです。寝かせています。

かなり大変な手術のご様子！知らなかった、甘党さん、きっと精神的にも大変だっただろうに。甘党さんは何もおっしゃらなかったので、鈍感な私はくだらない話ばっかり続けていました。ちょっと変な質問ですが、奥様の病気は唇の腫れ物ですか、それとも別のこと？すみません、何もわかってない状態で、ただ心配しています。疲れで唇の内側がはれてしまうなんて奥さんは辛いだろうに。

ドンさんから連絡はないみたいです。ううむ。本当に辛いときも、やはり一人で問題を解決しなければならない、というのは人間の宿命でしょうか。

無事妻の手術が終わりました。疲れのせいか，唇の内側が腫れてしまい，知らずに思いっきり噛んでしまい，
唇に小豆大の肉片と腫れ物が出来ていたようです。
麻酔が切れてきたので苦しんでいるようです。寝かせています。
家族が病院のお世話になるのは，本当に髪の毛が真っ白になる気持ちになりますね。
あぶないさん，フリーさんご心配ありがとう。

ドンさん，ご覧になっていますか？
ピンチの時，即決は絶対に禁物です。
ちょっと時間を置いて，お互い高まった気持ちを冷ましましょう。
興奮した心ではいい決定ができないと思いますよ。

さっきこのトピの１から最後まで読みました。ドンさんの書き込みも読ませていただきました。

ちょっとドンさん自身に整理してほしいことがあります。
１）ドンさんも彼もお互い愛している（これは間違いがないようです）
２）ドンさんは彼と共に人生を歩みたいが，カナダか日本で暮らしたい。
３）彼はドンさんと一緒になりたいが，彼は生活の基盤を台湾にしたい，ご両親もそう思っている。



ドンさんにとって，絶対に捨てられない願いはなんでしょうか？答えなくていいですよ，自分で整理できてればいいです。

（１）彼と共に人生を歩むことですか？
（２）ドンさんがカナダもしくは日本で暮らすことですか？

出来れば，（１）と（２）は同時に得られたらいいですね。でも，そうはいかないようです。
決してドンのことを責めている訳ではありませんので，落ち着いて聞いて下さいね。
今ドンさんは形的に彼に（１）と（２）を選べといっているような感じです。
でも，そうするわけには行かないようです。
逆に彼がドンさんに（１）と（３）一緒に台湾で暮らすこと 　 を強要することができないから，彼は嘘をついたり，苦しんでいたりします。

でも，お互いの一致点は（１）です。
この状況では，（１）を選ぶなら，どっちかが（２）もしくは（３）を放棄しなければなりません。

大事で難しい問題です。ゆっくりとお互い時間をとって，考えてください。
相手のために全てを捨てることは簡単なことではないのですから。あとあとのことも考えて，前向きでいい結果を選んでください。みんなで応援しています。

一ついえることは，結婚とは二人の共同作業の宣言と誓いの始まりだと思います。

甘党さん、奥様の軽い手術、大丈夫ですか？とても、やさしい甘党さん、名前の通りやさしい旦那さまですね！！

ドンさんのことで昨日から今日にかけて、なんともやりきれない気持ちになりました。ドンさんがどんなにこの恋愛に必死で本気かわかるからなおさら辛いです。こんなにドンさんを悲しませることになるなら、台北に来てみたほうがいいなんて無責任なことを言うべきじゃなかった。甘党さんの言うとおり、彼氏は心の準備がない状態でドンさんが現れたのでとまどっているのかも。

無責任なことを言ったのは私の間違いだったかもしれません。ドンさんごめんね。でも甘党さんの言葉を信じてドンさんと彼氏さんが恋を成就されることを祈るのみです。

え、フリーさんも今日は病院ですか。検査の結果？たぶん普通の検査だと思いますけど、身体には気をつけてくださいな。

ドンさんのことでは、フリーさんから本当にためになるコメントをたくさんもらえたような気がします。当事者ではない私にはわからないけれど、愛情にはそういう面がたくさんあるような気がします。でも、あんなに二人とも好きで離れ難いようなのに、それでも、やはり離れるべきか、私はやっぱりどうしても納得がいかないような気がしてもんもんとしてしまいます。愛情を無理に押し通すのが本当の愛情じゃなかったとしても、やはり愛を成就させてほしいと思うのはやはり私のわがままでしょうか。

ふりーです。

甘党さんの意見に賛成します。

彼のためにも、あなた自身の心の健康のためにもお勧めします。

お帰りになっても、不安な毎日が続くと
思いますが、どうか気を強く持ってください。

あまり、具体的には役に立ちませんが、
少なくても、何人かは貴方の事を心から
心配している人間が居る事を忘れないで下さい。

お帰りになって、「心が苦しく」なったら何時でもレスして下さい。
みんな待っていると思いますよ。

甘党さんの意見に賛成します。

彼のためにも、あなた自身の心の健康のためにもお勧めします。

お帰りになっても、不安な毎日が続くと
思いますが、どうか気を強く持ってください。

あまり、具体的には役に立ちませんが、
少なくても、何人かは貴方の事を心から
心配している人間が居る事を忘れないで下さい。

お帰りになって、「心が苦しく」なったら何時でもレスして下さい。
みんな待っていると思いますよ。

どの国の人でも子供の幸せを願わない親はいません。
一生共に歩もうとする人がドンさんしかいないと彼が思うのなら，口にはしないが，親は必ず引き下がるでしょう。

今は彼がご両親から熱意と真剣さを試されているところです。
彼をあまり追い詰めるべきではありません。
彼に話はここで諦めて帰ったことではない，いつでも待っているからと告げて引き上げて準備させてあげてください。

あきらめないでね。頑張ってください。

フリーさんいろいろとありがとうございます。
あぶないさん，ご心配ありがとう。私は気を悪くしていませんよ。＾＿＾

またおじゃまさせていただきます。

はじめまして，甘党ともうします。
出かけるまでに少しだけ時間があきましたので，書き込ませていただきました。
事情があまり分からないのに発言すべきではないかもしれませんが，少しだけ時間を置いたほうがいいかもしれませんよ。

ご存知の通り家庭はふたりで築いていくものです。
小さな問題から大きな問題まで，ひとつひとつ 　 二人で 　 ゆっくりと時間をかけて解決していくものと思います。
今回はドンさんが彼に連絡なしで台湾へ行き，いきなり大きな決断をするように迫ったと，結果的にそうしてしまったようですね。

もちろんドンさんのことも大事ですが，いままで数十年間世話になった両親の心の整理がつかないのに，
彼も決断をしようがないと思います。

傍目から彼のご両親は異常にみえますが，ご両親の立場からすれば，老後はすぐ近くで子供の幸せな家庭を確認したいし，
すぐ近くなら，ちょくちょくと孫の顔もみたいのです。
お二人が結婚をされる場合，住まれるところは日本のようですね。

お父さんお母さんにしても，ドンさんが前触れもなく台湾に来られたということは，
どんなことか，じゅうじゅう承知です。
心の準備が何も出来ていないから，醜かろうがなりふり構わず一生懸命にならざるを得ません。

一旦帰国されることをお勧めします。
彼にしてもご両親にしても，話し合いを通して，心の準備を持つ時間が必要のようです。

それを与えずして，彼に決断を求めるのなら，彼はご両親を取らざるを得ません。
お話からは，彼はあなたのことが好きですきでとても苦しんでいるようです。
まだまだ希望を捨ててはいけませんが，彼にも時間を与えてください。あなたが一旦帰国したあと，ますますあなたと一緒になりたい気持ちがつのるはずです。
そうしたら，どうしたらいいか，一生懸命に考えると思いますよ。
帰国後はいつでも連絡がとれるようにしてください。

いい方に考えなければ，前進はありません。
「押さば引け，引かば押せ」という言葉があります。諦めずに目的を達成させるのに役に立ちますよ。
彼のことは信じていいと思います。がんばってください。

結構詳しいですよ。理由は 　 な 　 い 　 しょ。

昨日、甘党さんに 　 漢字のトビはひきうけますからご安心をと言いましたが、私も今日病院へ行くのを忘れてました。
先日の検査の結果を聞きに行きます。田舎から台中までなので半日仕事です。

おまけに、どんさんにまでトビあけてますからね、と言ってしまって、無責任この上ない。

あぶないさん、できるだけ気をつけてて
下さい。お願いします。

中国系の家庭が男の子に対する溺愛は日本の比では有りません


おそらく彼はその社会のなかで彼女が生活する事は不可能と考えたとのではないかと思います。

あぶないさんのケースと違い、結婚出来たととしても彼女の味方は彼一人です。
その生活に彼女が耐えれられるかどうかの判断です。
したがって、彼が今の選択をしたのも、彼の彼女に対する無償の愛だと思います。

ドンさんには、その愛を胸に秘めて新しい人生に旅立ってほしいと思います。

ドンさん、身体に気をつけて。以前の書きこみでドンさんが相当体をやられているらしいことが感じられました。このことでドンさんが自分を追い詰めてしまったらもったいないです。ゆっくり休んで。

フリーさん、私はまたしてもおせっかいなばかです。でもフリーさんの言葉にはやはりずしりと響くものがありました。まったく辛過ぎることが多すぎてもう・・・。

一人でホテルの部屋にいて落ち込んでた私ですが掲示板を思い出して見てみてよかった。
運良く同じ時間帯にお話できて励まされました。
本当にありがとう。
今日は休みます。

ゆっくりお休み下さい。

宜しければ、明日も空けて待っておます。
レスを下さい。

フリーさん、彼はもう異常な両親のほうを選択してしまったのでしょうか？ああ。
こんな両親でも選択せざるをえない何か、きっとあるのかもしれません。

これこそ不条理じゃないですか、理不尽です。なんでこんなことになるのか、神様はいないみたい。やはりここにいればいるほど辛いのでしょうか。やっぱり私にはすぱっと判断がつきません。

頭ではわかっています。
彼の背景も。
気持ちがついていかないのです。
以前考えすぎて髪が抜けてしまったことがありました。
その時と同じぐらい体の調子がおかしくなっているのが自分でもわかります。
今日は薬を持ってきているので飲んで休むことにします。
いろいろとありがとうございました。

まったく息子の恋路を邪魔するとんでもない彼氏のご両親！どう考えても普通のレベルではない。私が彼氏の立場だったらドンさんが気がおかしくなるより前に私のほうがどうかなってしまう。

彼氏の別れるという気持ちが本心かどうかは、この異常なご両親の状態では判断できかねます。たとえドンさんのことが好きでも、こんな両親ではとてもじゃないけど、結婚に踏み切れないと思う。そういう意味ではフリーさんの言うとおり、彼はドンさんを愛しているが、両親のことを考えるとドンさんが苦しむのが目に見えていると考えて、身をひこうとしているような気もします。

彼が国を出てまで結婚に踏み切れないのは彼の事情もありそうです。外国に出て住める人もいるけど、だめなタイプの人だったらやっぱり外国暮らしは怖いでしょう。わたしは最終的に国を出てきたけど、積極的に出てきたというよりは押し出されたというのが正解で、旦那と母の二人の間にはさまれて実に消極的に流されながされてきてしまったというかんじです。（かっこよく出てきたんじゃないんです、実は）彼の場合もご両親の反対がある場合、彼自身が積極的に結婚に踏み切るのはちょっと苦しすぎるような気がします。

ドンさん、私はフリーさんのように帰国したほうがいいとも、とりあえず様子を見てみましょうとも言えないです。ただ、このままでは気持ちの整理がつかないというのは理解できます。彼は彼なりにドンさんを深く愛していることは確かだと思うのです。でもこのこりない両親はいったい！？どうにかならんのだろうか！

確かに異常だと思います。

でも、彼はその異常な両親を選択したと言う事です。
よく解りませんが、その背景には、選択せざるを得ない何かが有ると思います。

彼が、駆け落ちを選択しなかった事を非難出来ないだろうし、今から選択を変えるとも思われません。

であれば、ドンさんがここに居れば居るほど辛さが増すだけです。

彼は私が台湾に来ると思わなかったので
相当びっくりしたようです。
そして圧力を感じている様子です。
私もあきらめモ−ドになる時もあるのですが腹立たしいのと情けないのと
気持ちの持っていきようがありません。

後は、何もいえません。

ただ、気を強く持って下さい。

あぶないさんも、甘党さんも、私も心から応援しています。

さきほど、フリーさんのドンさんにあてた書きこみを見ました。フリーさんのおっしゃること、わたしにはよく理解できます。ドンさんの彼氏の状況はそうなのかもしれません。私はあらためてフリーさんの見識の鋭さにぐっときました。

しかし、今即断はちょっとはやいのではないか、とも思うのです。というのは、彼氏のご両親が普通ではない（目があぶない）、彼氏の後をつけてホテルまで捜し出す、無言電話までかける・・・。この状況では彼氏に正常な判断が出来ているのかもあやしい。フリーさん、お気を悪くなさらないでください。私も判断がつきません。でも、このご両親、ちょっとすごいタイプです。

別れた方がいいのは心の底でわかっていると自分で思います。
でも今できなくて苦しいです。

彼は言わないけど父親の顔をチラッとみたら目が普通じゃなかった。
なんで連れてくるかって、それは親が会社の前で待ち伏せしてて彼の後をつけて
ホテルを探し当てたのでした。
最初は無言電話もかかってくるし怖いです。
フロントに頼んで彼以外の電話を受けないようにしてもらったぐらいです。

ああ、気になって起きてきてよかった。ドンさん、返事ありがとう。

＞今、彼から電話があって
他に好きな人がいると言われました。
でも多分嘘だと思う。

私も母から結婚を反対されるとパニック状態になり、旦那に、別に好きな人がいるんじゃ、なんじゃかじゃと嘘つきまくったりしました。旦那がどんなに辛かったかも知っている。でもあのときはそうするよりほかになすすべがなかった。

＞でもこの異常な息子への執着心はどこからくるのでしょうか？
不気味さと恐怖も感じます。

実は、うちの母も私が台湾人と付き合い出したと知ると阻止しようとあれこれ画策しました。子供の結婚に反対する親ってのはどこでもそんなものかも。ただドンさんの彼氏のご両親はちょっとな、こいつは手ごわそうだ。しかし、彼氏はなんでまた両親なんかホテルのロビーに連れてくるんだよ！まったくもう！（彼氏の事情がわからないので勝手に怒ってしまった）ちょっと、彼氏と両親の関係がどうなっているのかいまひとつわからないけど。彼氏もっとがんばらなくちゃ。でも両親に反対されると私もそうだったけど立場が弱くなっちゃうんだよね。

このトビに参加しているフリーと申します。

早く、お帰りになる事をお勧めします。

貴方が心から愛した男性の、そして貴方の事を心から愛したであろう男性の選択です。

愛は与えると同時に奪うものだと言う言葉が有ります。
しかし私は、愛は与え続けるものだと思っています。

貴方が、心から彼の事を愛しているならば、彼の苦悩の選択を許してあげて下さい。
貴方は彼に愛を与え続けても、結果的に彼から貴方に何も与えられない事になります。
しかし、貴方は今回の事で「貴重な経験を」を与えられました。そして、その経験は貴方の次の新しい人生を素晴らしいものへ導くと思います。

甘党さんも初恋の人を思い自分から身を引きました。そして、今本当に幸せな生活を送っています。

貴方が彼に与え続けた愛は、必ず誰かが貴方に返してくれます。


恋をして恋を失った方が、一度も恋をしなかったよりマシである
byテニソン

深夜におさわがせしてごめんなさい。
あぶないさんは日本を飛び出してしまったんですよね。
彼は台湾から出るつもりはないようです。
そして親のしがらみから逃れられないとはっきり言われました。
私もできることなら彼を連れて行ってしまいたい。
私を選んでと逆上して叫んでしまったのが昨日の事でした。
毎日怒ったり泣いたりして気がおかしくなりそうです。

心配しすぎで眠れなくなってしまった（おせっかいだ、ほんとに私は）。
ドンさん、私は旦那と結婚するとき、激怒する母を恐れて何度も旦那に泣き泣き分かれを切りだしました。でも、やっぱりそれは・・・。彼にとって両親の反対がどんなにきついか私にはよくわかります。別れようときり出してもそれは本心じゃない。ドンさん、やけをおこさないで、彼氏の様子を観察してみて！彼の辛さをよく見てあげてほしい。こんなくだらんことしか言えないけど、とにかく今ドンさんがきれると彼はもっとパニックになっちゃうような気がする。

返事ありがとう。
最近毎日孤独でした。
今、彼から電話があって
他に好きな人がいると言われました。
でも多分嘘だと思う。
そんな事できる人じゃないから。
今は息ができなくなるぐらいつらいです。
両親は彼が会いに来るときホテルのロビ−で待っているようです。
両親がついてくるので会いづらいみたい。
でもこの異常な息子への執着心はどこからくるのでしょうか？
不気味さと恐怖も感じます。

ドンさん、心配してたよ！よかった、とにかくも連絡くれたし。

ドンさん、書きこみでは彼が両親に責められてそうとう参っている様子。彼が泣きながら親の面倒をみなければといって別れを切り出したのは本心でしょうか？本心だったら泣きながら訴えるのだろうか？

彼氏のご両親の態度はどうなっているのでしょうか？以前と変わらず、それとももっとひどいのでしょうか？彼氏はご両親の説得をあきらめてしまったの？

ドンさん、ノートパソコンかなにかでアクセスしてます？それともホテル備え付けのキーボードから？ネットカフェからかな。いずれにしてもすごく心配なので、随時連絡をください。こっちも注意して掲示板を見るようにします。絶対思いつめたりしないで。たぶんドンさんは悪いほうに考えているんだと思う。

フリーさま、ごめんなさい。大騒ぎしてしまいました。奥様の軽い手術で、甘党さんも心配無いとおっしゃるなら大丈夫ですよね。ああ、びっくりした（あほなわたし）。

不思議ですね、掲示板ってバーチャルな世界だから会ったこともない人とお話しているのに、ここでお友達になれた人にもすごく信頼が置けたり、何かあったら心配になっちゃったり。フリーさんは掲示板で活躍されてから長いですか？フリーさんもほんとうに誠実な方で、漢字トピの雰囲気からもその様子がうかがえるのです。

ご心配かけてすみません。
今、台北にきています。
彼は会いにきてくれましたが同じ部屋に泊まろうともせず
話をしても目をみてくれません。
昼間、連絡をとろうとして会社に何度も電話をかける自分がみじめで情けないです。
日によって来てくれない時もあります。
４日前は泣きながら親の面倒をみなければいけないので、別れてくれと言われました。
一人で混沌とした台北の中にいると気がおかしくなりそうです。
彼がいたからこの環境にも耐えて台湾のいいところも探そうと思ったことがありました。
一緒に生きていこうと決意した私は一体なんだったんでしょうか？
このまま帰国した方がいいのでしょうか？

奥様の軽い手術の付き添いだそうです。

でも、甘党さんは心配無いと言っていました。

おそらく大丈夫だと思いますよ

フリーさま、しょうがのこと、すごくわかりました。今度うまい使い方、考えてみます。それにしても、フリーさん、私がとんでもなく料理ができないと知ってあきれているかも。フリーさんは台湾料理にくわしいようです。男性なのにすごい！

台湾の歴史サイトいってきました。すごくわかりやすくまとまっていてよかったです。ぜひまたためになるサイトをご紹介くださいませ。

甘党さんが明日１日病院と書きこんでいるので心配！フリーさん、なにかご存知ですか？どうしよう・・・。私は悪いほうに考えてしまうからよくないです。フリーさん、甘党さん、大丈夫ですよね。

なんか、浅薄な私の頭では甘党さんの気分を悪くさせただけのよう、かなしい。

＞そう願っていても私自身が矛盾を抱えています。でも，いずれは時が解決してくれることだとおもいます

矛盾を抱えているからこそ、がんばる価値があると思うのです。簡単に乗り越えられるようなことだったら何も長い人生かけてまでやる必要がないような気がします。私は矛盾を乗り越えてでも、交流の道をめざす甘党さんの姿がとても輝いてみえます。

私自身の話をしますと、今、台湾に居候させてもらっている日本人という立場ですが、台湾の習慣や生活様式をある程度は受け入れても、１００％受け入れることはできません。それは私は日本人だから日本人の慣習や過去にこだわるし、台湾の方のいやな部分は生理的に受け入れにくいところもあります。矛盾だらけです。でも、それでもやはりそれを乗り越えて台湾の方を深く、深く理解する努力を続けたいのです。

明日は１日中病院ってなんですか？？？
ご病気？え、なぜ、なぜ！心配で仕方ないです。まだ起きてらっしゃったらせめてちょっと安心させてください。