トルコ

性典ならなんでもいいのさ。でも仏典は持ってないでしょ。コーランが嫌いならカーマスートラの上に手を置いて証言すれば？カーマスートラならトルコでも売っているから。それすら手に入らないならマウスの上に手を置けばいい。

で、トルコ人のスペックてどうよ？

＞私も外出していたから、いたかどうかは知らない。

自分達だけおいしい物を食べて、あくびちゃんには留守番させていたのか。かわいそうなあくびちゃん。

トルコ旅行中行方不明になった一人の邦人が居るからそれで足りると思います。

教祖様はわかめ酒が見つからなかった割れ目で我慢していますね。

ボスフォラス海峡で背泳ぎをするとき、カモフラージュを施しても大きいな浮き袋が浮かんでるから見張りを厳重にする沿岸警備隊に発見され「動くな、さもないと打つぞ」という叫び声が聞こえ、潜望鏡ごとにドンと打たれるかもしれない。ボスフォラス海峡は瀬戸内海と違うからご注意をお願いします。


＞しかし，日本製とトルコ製とではスペックが違うじゃろうが。
おぬし，ベレケット・タンル(豊饒の神)のプリアポスは知って居るじゃろうな？

そのでかいなやつのことですか。私も知っています。観光地で皆に売られてるから。豊饒の神といわれても、凶器という名はもっと相応しいでしょう。疑いもなくバキーレはそれを見るや否や気絶する。普通の女も気を失うと思うけど。

電動こけしと書いて検索してみたらパイプが出てきた（笑。
http://www.adult-happy.com/Vibrator/01.htm

＞ところでトルコ人さんは日本の伝統工芸の電動こけしを知ってますか？

知らないです。どんなことですか。


＞万が一チ○チンをなくしても、モロッコ行きの飛行機に乗るトルコ人に付いて行って、「手術代出すから、余ったパーツくれ」って言えば、快く分けてくれるでしょう。

昨年torukojin_no_penis_14_5cmというＩＤを持つ人が居た。彼の話によるとトルコ人のペニスのサイズは日本人と同じだそうです。14センチだから余分が残らないでしょう。彼の見た研究報告を発表した研究者はどこかで間違ってる。さらに詳しく調べてみると奴が太って伸びるかもしれない。

＞ 　 久しぶりに運動したので、筋肉痛です。

　 わしも久しぶりに腕立て伏せをしたら疲れたわい。
　 騎乗位は脳出血に繋がって危ないからのう。

＞ 　 万有引力の法則で最近、より一層あちこち垂れ下がってきているので締めなきゃね。

　 締めるんじゃたら大魔王さまに「スルタンの素(もと)」を食わせるんじゃ。
　 エジプト・バザールに売って居るからのう。
　 何事も訓練じゃよ。

＞トルコでは誇大広告が多いですから。やはり実際の目撃証言が必要でしょう。

　 住民の目撃証言と云ったら「ツチノコ騒動」を思ひ出すのう。
　 ツチノコみたいなでかいのが見つかったら，上野動物園に売れるかも知れんのう。

＞ 　 プリアポスは エロスErosの原初の型であり、ギリシア時代初期に崇拝された木製の男根偶像に基づく。この木製の男根は後には、石で造られた神殿の 男根柱hermsに変えられ、花嫁はこれによって処女を失った。

　 男根じゃったら東京膿大の「男根踊り」が有名じゃのう。
　 男根さまと呼ばれるのは「団塊の世代」ではなく，「男根の世代」じゃのう。

＞ 　 ところでトルコ人さんは日本の伝統工芸の電動こけしを知ってますか？

　 トルコには「スーニ・カムシ」と云ふモノがあるのう。
　 こけし職人が特注で彫っておるようじゃ。
　 「電動こけし」じゃったら，美人女優のアフ・トゥーバがアタテュルク空港のセキュリティー・チェックで捕まり，裁判沙汰になったことがあるのう。
　 係官がモニターに映った電気製品が何だか判らず，公衆の面前でスーツケースを開けようとしたんじゃが，アフ・トゥーバが頑強に抵抗したのが原因じゃった。
　 この事件以来，飛行機に乗る際には「携帯電話と電動こけし（Electric device）のスイッチは必ずお切り下さい。」とアナウンスをするようになったのじゃ。
　 飛行中に計器が電波障害を起こしては困るからのう。


　 ところで，おぬしは中国には「CHINA QINGQI GROUP」と云う名前の企業があるのを知って居るかいのう？
　 QINGQIは「チン○ン」と発音するんじゃ。
　 じゃから，もしも日本人女性がこの会社で働いて，外線電話をとる時には「はい。チンチ○グループでございます。」と答えるんじゃ。
　 顧客が「失礼ですが，チン○ンさんですか？」と質問すれば
　 「はい。チンチ○でございます。」と答えるんじゃ。

＞ 　 筆みたいな体形だから色気はないよ。

　 筆じゃったらecebutt君の筆おろしが出来るのう。

羽根突きって勿論トルコにはないから
バドミントンでハクション大魔王さまと
正月気分を味わいましたよ。
久しぶりに運動したので、筋肉痛です。
万有引力の法則で最近、より一層
あちこち垂れ下がってきているので
締めなきゃね。

＞ここはひとつノリゴンに登場していただいて、コーランに手を置いて証言してもらうのが一番ではないでしょうか？

ノリゴンは自称仏教徒なのだ。

＞わしは水泳が得意じゃから海に投げ込まれても溺れることは無ひんじゃ。

まあ、あのあたりは巨大クラゲがうじゃうじゃいるから、
クッション代わりになって助かるのかなあ・・・。

＞教祖様は実は大使館か領事館の電信官だった。
色仕掛けにあって、その後、日本を売る訳にいかなかった愛国者の教祖様は・・・・・・・・

私もそうかなと思った。珍しく気が合ったね！

＞年末にあくびちゃんは家にいましたか？

どうして、あくびちゃんが出てくるんかい？
私も外出していたから、いたかどうかは知らない。
アクビちゃんは鉛筆みたいな体形だから
色気はないよ。

この性品に関しては自己申告のスペックは信用できませんよ。トルコでは誇大広告が多いですから。やはり実際の目撃証言が必要でしょう。ここはひとつノリゴンに登場していただいて、コーランに手を置いて証言してもらうのが一番ではないでしょうか？
オーバースペックの物が手に入れば、スルタンアフメットで絨毯屋を開いて儲けるという手もあります。

プリアポス(Priapos)


　 男根の神。巨大な男根を持った像で、 アプロディテと、 アドニスまたは ディオニュソスから生まれた。 ディオニュソスの子という説は、葡萄酒は性欲を生じさせるということを比喩的に述べたものであろう。

　 プリアポスは エロスErosの原初の型であり、ギリシア時代初期に崇拝された木製の男根偶像に基づく。この木製の男根は後には、石で造られた神殿の 男根柱hermsに変えられ、花嫁はこれによって処女を失った。

　 プリアポスの怪奇な像のいくつかは、中世時代にも存続し、聖人として崇められることさえあった。

ところでトルコ人さんは日本の伝統工芸の電動こけしを知ってますか？

＞ 　 チ○チンが小さすぎたのが、幸いしたようですね。

　 スモール・イズ・ビューティフルな時代なんじゃ。
　 大きければ良ひと云ふ時代は終焉したのじゃ。
　 バーキレを口説く時にも小さい方が便利じゃからのう。
　 「そんなに心配しなくても大丈夫だヨ。絶対に届かないからさ。ぜんぜん痛くも無いってさ。」と言えば安心するからのう。

＞ 　 万が一チ○チンをなくしても、モロッコ行きの飛行機に乗るトルコ人に付いて行って、「手術代出すから、余ったパーツくれ」って言えば、快く分けてくれるでしょう。

　 しかし，日本製とトルコ製とではスペックが違うじゃろうが。
　 素材が違うと溶接しても上手く装着出来ないかも知れんのう。
　 プリアポスみたいになっても不便じゃろうな。
　 おぬし，ベレケット・タンル(豊饒の神)のプリアポスは知って居るじゃろうな？

＞ 　 それか、ユ○カで払えなくてボスポラス海峡に投げ込まれちゃったかな？

　 わしは水泳が得意じゃから海に投げ込まれても溺れることは無ひんじゃ。
　 大東亜戦争勃発時，我が帝国海軍連合艦隊所属艦艇並びに呉鎮守府所属護衛艦艇の停泊地であつた瀬戸内海の柱島沖で背泳ぎをして居ったら，浮上して航行中の特殊潜航艇(豆潜水艦)と誤認されたことがあるからのう。
　 わしのマラファトが余りにも立派なもんじゃから，遠くから見ると潜水艦の潜望鏡に見えたらしい。
　 それ以来，安全航海の為にフルチンでの背泳ぎは控えて居るんじゃ。
　 マ，仮に攻撃されても轟沈(ゴウチン)することは無ひじゃろうな。
　 伸縮自在な毛の生えた大きな浮き袋が二つ付いて居るからのう。
　 こちらの方は艶消しのライト・グレーとダーク・グレーの2色を使って対潜哨戒用迷彩塗装(カモフラージュ)を施して居るから目立たないがのう。

ご無事で何より。
チ○チンが小さすぎたのが、幸いしたようですね。

＞そんな事をしたら，わしのチ○チンがもげてしまうじゃろうが，この無礼者！
　 一度千切れたらセメダインを付けても貼りつかないからのう。

最近では顔面丸ごと取り替えられる時代です。浮気した男のチ○チンを斬る女が沢山いるから、外科医も慣れたものです。万が一チ○チンをなくしても、モロッコ行きの飛行機に乗るトルコ人に付いて行って、「手術代出すから、余ったパーツくれ」って言えば、快く分けてくれるでしょう。

＞ 　 教祖様が来れないのは
１．ワカメ酒の飲みすぎで腰が立たない。
２．過激派フェミニストが教祖様のチ○チンに大きな岩を結んでボスポラス海峡に沈めた。
３．日本人なんだから三が日はのんびり過ごすべきだと思っている。
この三つのうちのどれかでしょう。

　 煩い輩じゃのう。
　 わしは昔から盆・暮・正月は休む事に決めて居るんじゃ！
　 わかめ酒は探し回ったが見つからんかったから割れ目酒で我慢したんじゃ。
　 「過激派フェミニストが教祖様のチ○チンに大きな岩を結んでボスポラス海峡に沈めた。」とは何事じゃ！
　 そんな事をしたら，わしのチ○チンがもげてしまうじゃろうが，この無礼者！
　 一度千切れたらセメダインを付けても貼りつかないからのう。
　 おぬしには少しは老人を労わる気持ちが無いものかいのう。

教祖様は実は大使館か領事館の電信官だった。
色仕掛けにあって、その後、日本を売る訳にいかなかった愛国者の教祖様は・・・・・・・・・
そのうち外務省から「ウィーン条約上の義務に反する遺憾な行為があった」と発表があるかも。
年末にあくびちゃんは家にいましたか？

三

１．ワカメ酒の飲みすぎで腰が立たない。
２．過激派フェミニストが教祖様のチ○チンに大きな岩を結んでボスポラス海峡に沈めた。
３．日本人なんだから三が日はのんびり過ごすべきだと思っている。

この三つのうちのどれかでしょう。

ラムだよ。何回違った。辞書とは関係ない。最初はタイピングミスだったけど、綴りの誤りを何回も繰り返すなんて。英語でＲＡＭ（雄の羊）、ＬＡＭＢ（子羊）ですね。

お詫びの申しようもありません（苦笑。

教祖様は消されたのか。21世紀なのに。デモクラシーは鳩になって飛んでいったのか。貴方の順番かもしれない。ご注意を。念のために大切な言葉に点や○をお付けなさい（笑。

ノリゴンのママゴンから日本食が届きました。
でも、毎回郵便局に引き取りに行くと２０ＹＴＬ
くらい取られるから、頭痛いんだけれど、
今回はいつもと同じ大きさなのに
１．７５ＹＴＬだったと大魔王さまが言っていた。
ママゴンに金額は中身よりかなり安く記入してね♪
とお願いしたからかなのかよくわからないけれど・・・。
まあ、少ないことには越したことはありません。
私の大好きなゴマセンベイが入っていた♪
でも、一部豚使用なんて書いてあった。
大魔王さまは食べられません。ヒヒヒヒ
柿の種にもメーカーよって入っているんだよね。
よく旅行者様がトルコの人に日本のお菓子とか
上げているらしいけれど、お互い気をつけなきゃ
いけないですね。

ああ、びっくりした。間違えていただけなのね。
私はまた、ハムを食べちゃったのかと思った。
ハムって豚肉のモモ肉を塩漬けにした燻製だからね。

＞そんな使えない辞書なら、トイレでお尻を拭くくらいにしか役に立ちません。

ヾ(^^*)マァマァ。これで、トルコ人さんは一生覚えているでしょう。
トイレの紙とはひどい！鼻をかむにしましょう♪

＞教祖様は国家機密を漏洩したので消されたのかもしれませんよ

やっぱり！？私も心配していたのです。あんなに書いて大丈夫なのかなって。
それか、ユ○カで払えなくてボスポラス海峡に投げ込まれちゃったかな？

違います。
ハムはjambonです。どの辞書を使ったのかは知りませんが、そんな使えない辞書なら、トイレでお尻を拭くくらいにしか役に立ちません。

＞ところで、教祖様は忙しいでしょうね。淋しい。

教祖様は国家機密を漏洩したので消されたのかもしれませんよ。昔ソ連では国民が「○○は馬鹿だ！」（○○は政治家の名前）と言うと、KGBがやってきて『国家機密漏洩罪』で連行され、その後消息不明になったそうです。

ハムはｋｏｙｕｎでしょう。ｋｏｙｕｎ羊。ｋｕｚｕ子羊だからちゃんと言う語尾をつけた。

本当はね、肉屋はkuzuetiといってもkoyunetiを売ってるよ。

ところで、教祖様は忙しいでしょうね。淋しい。

だけど、なんでハムちゃん？

無関係です。

↓ 　　　　　　　 ↓ 　　　　　　 ↓ 　　　　　　　 ↓


http://www.plovetconfit.net/tr/archive/tema/bash/et/kuzu/kuzu.htm

何それ？
コレのこと？
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1834682&tid=arabhe0a1y&sid=1834682&mid=244

大晦日、ハムちゃんの太股を焼いて食べました。美味しかった（笑。

進化を信じてるけど、サルとヒトの進化論のどこかが可笑しいのではないかと思います。納得のいく説明が不足だから実証まで何百年間がかかるでしょう。

＞今日スーパーに行ったら売ってたよ。

どこのスーパー？

＞プリングスも３YTLくらいだったよ

今４リラよ。安くても３．５以上はするざんす。
アクビは、私が「エキメッキ、２ターネ！！ハデハデ、ゴシゴシ！」
と言うと、ゴホッゴホッと咳き込むふりをする。
とんでもないやつだ。

今日スーパーに行ったら売ってたよ。
いくらだったか、よく憶えていないけど、すごく高かった。値段は2桁だった。プリングスも３YTLくらいだったよ。あくびちゃんと一緒にイスタンブールに来たら、連れて行ってあげるんだけどな。残念。

今日、南米のお客様がいらした。
トルコ料理とチキンを１０リラで
作ってとのこと。
最初から横柄な態度で
冷蔵庫から出したミネラルウオーターを
ぬるいから冷やせなんて言う。
なんかイヤ〜な予感がしていたら
案の定、料理がまずい、サラダから
虫が出てきたと言い出す始末。
私がカレの英語が聞き取れないと
苛立ち私の英語も馬鹿にした。
そりゃ、ネイティブスピーカーじゃ
ないんだから、完璧じゃないでしょ。
でも、そいつだって、○ルーと英国のハーフって
言う割にはひどい英語で、「Animal came from the salad.」
ア、アニマル？？bugs かinsectsでしょうが。
サラダの材料はちゃんと洗っているし
今の時期虫なんて見たことない。
で、それはどこ？と聞いたら
どこかへ行っちゃっただって。
見つけたらそのとき言って下さいと
お願いした。まあ、お金をちゃんと
払ってくれたからよかったけれど、
これまで、まずいと一言も言われたことが
なかったので、とてもショック。
まずかったら残すから分かるもんね。
でもお昼に３人の日本人旅行者様が
から揚げ定食を注文してくれて
全て平らげてくれ、美味しかったと
言ってくれたのが救いですわ。

トルコ人さんは進化を信じているんですか？アメリカのヴァカ共が学校で進化を教えることを禁止しようとしている中、トルコ人さんは進歩的ですね。

＞福沢諭吉の心配しているけど、飛行機代を考えたら、イスタンブールに来て日本食レストランで寿司食べたら安上がりだよ。

以前に日本人旅行者様からイスタンのハイヤットの回転寿司、
玉子握りが７リラとか聞いたぞ。玉子握りなんて、自分で
すしのこを使って作れるワイ。生寿司なんて
１０リラ以上ってことでしょ。ヒー。
日本に帰ったらママゴンの手料理やら
さぼてんのとんかつもカッパ寿司も食べられるぞ。

ところで、以前ホテルのディナー（うちじゃないよ）
のメゼで、スモークサーモンが出たの。
トルコにもあるんだ〜と
喜んでいたんだ。それで、
ミグロスとか探したんだけど
なかった┐(￣ヘ￣）┌ フゥゥ〜
イスタンならありそう。
知っている？？

チンパンジーのＹ染色体が解読される

　 「私たちを人間たらしめているものは何か？」――その疑問を解決するため、ヒトとチンパンジーのゲノムを比較・解析する作業が進められていますが、このほど、チンパンジーの「Ｙ染色体」の構造が解読され、その進化の過程の一部も明らかにされました。

　 「（ヒトとチンパンジーのゲノム比較で）Ｙ染色体での違いがかなり大きいということがその解析からわかりましたので、どの程度の違いなのかということを知りたいというところから研究がスタートしました」（理化学研究所・黒木陽子博士）

　 これは、独立行政法人「理化学研究所」を中心とする国際共同研究チームが、イギリスの科学誌「ｎａｔｕｒｅ 　 ｇｅｎｅｔｉｃｓ」のオンライン版 に発表したものです。

　 ヒトとチンパンジーは、およそ５００万年前に同じ祖先から分かれたとされていますが、Ｙ染色体を解析した結果、ゲノムの挿入などによる「変異」は、チンパンジーよりもヒトの方に高頻度に出現したということです。こうしたことが、ヒトの進化を早めることにつながったものとみられています。

　 実際に、塩基配列の違いを調べたところ、ヒトのＹ染色体の進化速度が早いことが実証されました。また、免疫に関係する遺伝子「ＣＤ２４」は、チンパンジーのＹ染色体には存在せず、ヒト以外のサルにはないこともわかりました。ヒトの免疫力を高めるのに役立っている可能性もあるとして注目されています。

　 今回の構造解析では、ヒトとチンパンジーが分かれる前のＹ染色体をモデル化することに成功、それぞれの染色体で１回ずつ、「逆位」が起こったことで現在の染色体になったことも明らかになりました。

　 「シンプルな構造変化で複雑な構造変化が説明できたのが意外でした」（黒木博士）

　 ちなみに、Ｙ染色体はその大部分の領域で、精子形成過程での組み換えが起こりません。そこで、ほとんど変化せずに次の世代へ引き継がれるので進化の足跡をたどるのには好都合だとされています。

　 「（Ｑ．今後の研究の方向は？）Ｘ染色体にも研究を広げて性染色体の変化を見ていきたい」（黒木博士）
（02日08:16）

＞義父ちゃんは今年は欲をかいて
１５枚購入したらしい。去年は
○ミリヤル当選。が、今回
初めて何も当たらなかったらしい。
残念でした。

当たらなかったのは教祖様が頼んだ分として、多めに請求すればいいですよ。入れ知恵してあげたんだから、あくびちゃんの件、宜しく。

＞でも、日本でお正月を過ごすという
ことは、姪や甥にお年玉を上げなきゃいけない。
今は福澤諭吉以外は相手にしてもらえない
から大変だ。

相手はじゃりん子なんだから、「100万あげる」って言って、今日から使えなくなった土耳古父を渡してごまかせばいいのです。福沢諭吉の心配しているけど、飛行機代を考えたら、イスタンブールに来て日本食レストランで寿司食べたら安上がりだよ。それより飛行機代分払ってくれたら、寿司握ってあくびちゃんのヌードの上に盛り付けて出してあげるよ。

＞あっ、アクビちゃんに日本のお正月を
説明したら、ecebuttおじさん、
お年玉くれるかな？って言ってたっけ。

イスタンブールに来たら、お年玉は握らせないけど、玉々は握らせてあげるって言っておいて下さい。それから、日本の慣習では、目上の人の手ではなくて、チ○チンにキスするんだって教えておくのも忘れずに。

皆さんは買いましたか？
今年は金運のある義父ちゃんに頼んだら
なかなか買ってきてくれないので
結局自分で買ったのですが、
２枚のうち、１枚、５リラ当たりました！
そういえば、毎年５リラは当たっている。
義父ちゃんは今年は欲をかいて
１５枚購入したらしい。去年は
○ミリヤル当選。が、今回
初めて何も当たらなかったらしい。
残念でした。

トルコ人はどんなに遅く起きても
最初に摂る食事は、お決まりのトマト、キュウリ、
チーズ、オリーブetc.
オープンブッフェのブランチで
ノリゴンはキョフテ、ピラフ、目の前で焼いてくれる
オムレツ♪を手にし、デザートに目が行った。
そこにはなんと、トルコではあまりみかけない
プリンがヾ(〃^∇^)ノわぁい♪
ノリゴンはプリンがお好き。
ノリゴンの実家は森○の牛乳屋さんに
ケースでプリンを売りつけられるので
よくプリンが家にあった。
ノリゴンはセンベイとプリンは
安いほうががうまい！と思っている。
前置きが長くなりましたが
あと、数個のプリン、時間が時間だけに
追加はないだろうと確信。即座に
キョフテとピラフの中にプリンを一つ置いた。
ちょっと、気持ち悪いけど、そんなことを
考えている場合ではなかった。
席に着き、ハクション大魔王さまと
仲良くお食事。途中で、大魔王さまの
お飲み物がなくなった。尽かさず
飲み物取ってくるよ、と言ったら
じゃ、一緒に行こう！ということに。
私のキョフテ、プリンちゃんもまだ
健在。私たちの荷物も置いていくから
まさか、片付けられるということは
ないだろうと思っていたのが
甘かった。戻ったら全て片付けられていた
のであった。Σ（￣Д￣;）がーんっ!
オシマイ

お正月ですねえ。毎月のようにイベントのある
日本と違って、海外にいると、なんか物足らないです。
クリスマスからあっという間に
お正月！という素早い切り替え。
北米でもトルコでも年越ししても
クリスマスツリーが飾ってあると
どうも、新年だ！という気がしませんね。
もう３年も日本の年末年始を過ごしておりません。
実家は年越し蕎麦ならぬ、お寿司。
そして、年始もお寿司。
ああ、寿司が食べたいよ〜。
でも、日本でお正月を過ごすという
ことは、姪や甥にお年玉を上げなきゃいけない。
今は福澤諭吉以外は相手にしてもらえない
から大変だ。子供達にはトルコと日本の
経済格差なんて分かってもらえないし・・。
あっ、アクビちゃんに日本のお正月を
説明したら、ecebuttおじさん、
お年玉くれるかな？って言ってたっけ。

久しぶりです＾＾。

日本語は昨年と比べて一歩進んだけど、進みが遅いです。

ゆっくり行っても目的地に着くと思います。

今年もどうぞよろしくお願いします。