トルコ

はじめまして。
私もトルコに住んでいます。
旦那は、観光業です。
観光業はだめですか？

トルコに来た時、初めは言葉も全く解らず、文化も違うで、精神的に参っていました。
でも、旦那の同僚のＭ君が、いつも元気付けてくれて、言葉も熱心に教えてくれました。私が言葉を覚える度に、とても喜んでくれていました。元気が無い時は、いつも励ましてくれていました。
でも、彼は２５歳と言う若さで、がんの為亡くなりました。
夏を過ぎたころから、調子が悪いと言って、末期だった為、医者から病名は告げられず、彼自身、何の病気か解らないまま、入退院の繰り返し。
でも、彼は裕福ではなかったので、入院費が足りず、働かなければなりませんでした。「手術って言われたんだけど、お金ないんだ。働かなきゃね。でも、僕は、この仕事が大好き。」と言っていました。私は、彼にお金を工面しました。
「ありがとう。ごめんね。お金は必ず返すよ。」と言って、大きく、綺麗な青い眼から、ポロポロ涙をこぼしました。
私は何も言えなかった。言葉が解らなかった。
彼は入退院を繰り返すうち、精神が参ってきて、酷い事を言うようになりました。
私も、トルコに来たばかりで、ストレスだらけ。旦那は、彼のことばっかりで、私のことはほったらかし。寂しさは募るばかり。旦那を私に向かせるために、「私も、実は直らない病気があって。」と嘘をつきました。
旦那は、ショックを受けて、私を構うようになりました。安心しました。
彼が、手術を受ける前々日、彼と大喧嘩をしてしまいました。本当につまらない事でです。でも、旦那に「お前が悪い！」と言われて、私は心の中で、「お金あげたのに。なんで？手術なんか失敗すればいい！」と思ってしまいました。
彼が、「明日も来てね。」と言ったのに、私は聞こえない振りをしました。
結局行きませんでした。
手術の前日、「明日手術受けるよ。」と一言電話がありました。
その翌日彼は逝ってしまいました。
ショックでした。「手術なんか失敗すればいい。」と考えてしまった、残酷な自分に憤りを感じました。
優しい言葉何一つ掛けられなかった自分を恥じています。
自分の事しか考えてなかった自分。
私が死ねばよかった。
こんな、自分が死ねばよかった。
辛いです。今まで覚えてきた言葉、全部忘れてしまいました。
トルコ語勉強しても、全く覚えられません。彼の事を考えてしまいます。
私は、人として、最低の事をし、考えてしまいました。
とあるＨＰにそのことを投稿すると、「なんで、入院費など出したの？トルコ人はお金しか考えてない。金の切れ目が縁の切れ目」などと言われ、こんな人に話した自分を、益々呪いました。
毎日空しいです。死にたい気分です。
何をしても、空しいだけです。
神様が居るのなら、私を殺して、彼を生き返らせてください。と毎日願っています。

すみません。明るいトピなのに、こんな私が書いて・・・。資格なし。
生きている資格なし。
人間失格。