小泉首相の訪朝と課題について☆☆☆☆☆

＞迄全部読め！・・下 　 ↓ 　 は、残念だが俺＝史上最弱最低大馬鹿の不美穢は・・の追加だぜ！再度、一部校正したぜ！・・相変らず、心は更生していないがな！

＞俺は女だぜ！だがな！ 　 歩きながら屁をブッ、ブッ、ブッ、ブ〜ッ、ブ〜ッ、ブ〜ッ！とぶっ放した後で、最後にほら貝を吹くようなでっかい１発を「ブ〜〜〜ッ！ブオ〜ッ！」と一発をぶっ放すのも得意だぜ！最後の一発ではクソも一緒に出ることもしょっちゅうあるぜ！思わずな！・・。痔病で肛門が緩んでいるからだぜ。直径１５ｃｍもあるんだぜ！こないだも上野動物園でケツをまくって象に見せたら象が驚いていたぜ。象めザマ〜みろ・・・だ。その後で象が出した洪水のような小便をシャワ〜のように浴びながら、口をあけてお茶代わりに飲んでいるとき、周りが臭い匂いで充満してきたのに気付いたぜ。俺が「臭いなあ。全く。クソをマタグラに挟んだままの馬鹿な奴がいる。一体誰だ？」と大声で叫びながら、知らない子供がマックの食べかすを捨てたので、それを拾って食べていたら、捨てた子供とその親が軽蔑の顔をして俺をみていたぜ！俺はそんな視線なんざア〜一切無視して拾って喰っちまったぜ！・・その後、船橋までしか電車賃がなくて東武野田線には乗れなかったので、船橋駅で下りて船橋霊園の左の道をトボトボと歩いて、豚小屋のような自宅に帰ってきたぜ！途中でヒッチハイクしようと思って手を上げたら停まってくれた運転手もいたが、「お前、臭いなあ！ケツにクソを挟んでいるんじゃあないか？」と馬鹿にされて、結局、誰も乗せてくれなかったぜ！疲れた足取りで帰り着いたので、早速、臭い匂いの立ち篭る万年布団の上で黄色く変色したフンドシを外してみたら、フンドシにクソがへ張り付いていたぜ！やっと分かったぜ！クソをマタグラに挟んだまま人様の中をアチコチ歩いていた大馬鹿者は、何と、俺＝大馬鹿の不美穢だったぜ！だがな！「旅の恥はかき捨て」だぜ。・・俺んチには石鹸がないから、いつもバケツを外に出して貯めておいてある雨水で洗い落としたぜ！手でこすってナ！そのまま乾かしたけど、まだ臭かったぜ。フンドシも手もな！でも、フンドシはそのまま締めたぜ！誰もが真似できることではないぜ！俺のマタグラがインキンタムシ＋水虫で年中痒いのはそれが原因だぜ！そんな清潔（？）な俺を世間は「不潔な奴」と言って哂っているぜ！ 　 俺＝史上最弱最低大馬鹿の不美穢だが、世間では「史上稀にみる不潔の不美穢」とも言われているんだぜ！偉いだろ！ 　 もひとつ追加だ。俺は創価ガッカリ信者だ！しかも位は教授だ。引き篭もりの俺でも偉いんだ増。だから、誰かが俺に文句を言ったら、逆に、そいつを「折伏」して創価ガッカリ信者にして、お布施を毎月１万円づつ払わせて池駄田吾作が愛人を囲う資金にさせちまうから覚悟しておけ。分かったな！ 　　　　　　 By 　 史上最弱最低大馬鹿の不美穢


・とうとう事実を白状したな！「偉い。」と褒めてやりたいが、お前は馬鹿だからすぐ調子に乗るからやめとこう。
・キ〇メ〇が、不美穢のＨＮのマネハンを沢山つくって、している１人芝居だということは、とっくにみんなが分かっているんだ。パソコンのメカに詳しい仲間が発信機が同一だということを、とっくに突き止めているんだ。
・キ〇メ〇は 　 ↑ 　 の投稿に気付いたようで、恐れをなしたのか知らんが、不美穢のＨＮのマネハンをいくつか消してしまいやがった。これは、キ〇メ〇が軟弱者である証拠だ。
・創価、お前はやっぱり創価ガッカリの信者だったのか。お前如きが教授とはなあ〜。創価ガッカリも大した臭狂だ。教授じゃあなくて狂呪（=きょうじゅ）なんだろ。........